One hour
Syrran har klipptid här i staden vid 18 så hon undrade om jag skulle följa med. Nästa test att sitta still hos en frisör;)
Ridning
Jag vill fortsätta rida, det var det jag gjorde innan jag slutade med medicinen! Jag red var och varannan dag and i love it! När jag slutade med medicinen blev det mer på jobbet att göra, var tvungen att jobba övertid, tjejerna jag rider med är på semester osv. Så tillfället har inte infunnit sig riktigt. Nu åker jag ju hem till landet på söndag så det kommer dröja innan jag kan rida igen (hör och häpna! jag rider här i staden, men inte hemma på landet - måste hitta någon vars häst jag kan rida:)). Men ett mål är att rida 2 ggr/veckan sen igen.
Så länge jag gör saker och slipper tänka och känna efter går det bara bra! Nu ska jag fixa maten tills ikväll (chili con carne) och en kladdkaka till efterrätt.
Det är härligt att bara tänka på sig själv! men för den delen känner jag mig INTE egoistisk, nejnej. När jag åt medicin var jag mycket mer lättirriterad och ilsk. Nu är jag mer lugn...och..pilsk;)
Självhjälp
Vore intressant att höra.
Igår började jag skriva panikdagbok. Där ska man fylla i antal panikattacker under dagen, vilka symptom man hade, hur intensiv den var och hur länge den varade. Jag har väldigt få "attacker" nu, det är mest en molande stark känsla av ÅNGEST!
Detta gjorde mig lättad att läsa i DN igår: http://www.dn.se/DNet/jsp/polopoly.jsp?a=665604
Jag är inte gravid, men tankarna om barn inom en snar framtid finns ju.
Ledig
Drömde även om min älskade mormor som dog för 7 månader och som jag saknar grymt mycket!
Nu ska jag åka till Ica Maxi och handla mat tills ikväll då familjen kommer. Bäst att åka tidigt så det inte är en massa folk där. Tänkte även baka någon god kaka - jag är grymt sugen på smet:) Tyvärr är min aptit på mat obefintlig, men godsaker går bra, dåligt tycker jag, men nu är det ju ändå sommar och ledighet!
Soffsov
Min sambo och jag lånade en film ikväll. Vi dealade som så att han lagade maten om jag körde iväg till stan och hyrde en film. Jag körde ner på stan själv i svärmors bil (som jag aldrig kört innan), gick in och hyrde en film, körde tillbaks. Då ringde sambon och sa att mjölken är slut. Jag svängde in på ica och köpte tre liter mjölk.
OCH JAG VAR INTE RÄDD!!
TACK: för att jag inte räds åt att göra dessa saker!! Det var jättejobbigt innan jag började med medicinen och jag trodde det skulle komma tillbaks.
BRABRA: att jag fixade det utan problem! Lite nojja från början men så fort jag satte mig i bilen kändes det bra!
Lättnad
IAF så har jag haft en bra dag utan ångest. Vaknade och var nervös/orolig i morse men det gick fort över. Nu känner jag bara lättnad över att vara ledig i 6 veckor och BARA VARA! Läsa min självhjälpsbok och ta hand om mig själv. Åka hem till föräldrarna på landet och bli riktigt bortskämd av dem. Åhhh!!!! :)
Har precis pratat med min bästis som fick barn på midsommardagen. Allt låter helt fascinerande och jag längtar tills jag får se underverket!
Imorrn kommer som sagt mina föräldrar och syster hit och det ska bli så skönt! Jag är LEDIG, behöver inte känna någon stress eller press, bara ta dagen som den kommer.
Tack!
Tack
Igår fick jag hem en bok jag har beställt från Ingen panik (http://www.ingenpanik.se). Det är en självhjälpsbehandling. Jag har ALLTID läst mycket om psykiska åkommor och speciellt panikångest så jag VET all fakta, hur man ska/borde tänka osv. Men egentligen har jag aldrig ÖVAT på det. I den här boken finns det även hemuppgifter och övningsfrågor. Igår började jag lite smått och det ska bli väldigt spännande att se resultatet! Egentligen hade jag helst gått till en psykolog/terapeut, men i dessa semestertider får man ta det som finns tillgängligt.
Den här dagen känns fin iaf, jag har ett lugn inom mig som jag gärna alltid behåller! Jag och min sambo pratade igår om att jag ska sjukskriva mig dessa två veckor innan jag får semester, åka hem till föräldrarna på landet och TA HAND OM MIG SJÄLV. Kl 14 idag ska jag träffa läkaren. Vi pratade på telefon tidigare idag och han undrade om jag inte skulle behöva börja med medicinen igen, men jag sa bestämt NEJ! Jag tror att jag behöver lugn och ro och få tänka på MIG själv inte alla jobb som måste göras:(
Iaf, imorrn kommer mina föräldrar och syster hit. Det ska bli så roligt!!! Förhoppningsvis åker jag hem med dem på söndag och då börjar kureringen av mig själv!:)
Ångest är min arvedel
Jag vet att jag låter väldigt neggo och less här på min blogg. Anledningen till det är väl att jag oftast skriver när jag mår kasst/har ångest. FAKTISKT - mår jag bra den största delen av dygnet, men tyvärr har ångesten ett övertag och får mig att känna mig rätt misslyckad. Jag JOBBAR på min ångest - tro inget annat! Självklart vill jag bli "frisk" och slippa äta medicin! Det är mitt mål! Jag skriver inte blogg för att folk ska tycka synd om mig - jag vill skriva av mig!! Dela med mig av mina erfarenheter och få ta del av andras! Det här är en del av min terapi - att få skirva massa shit när allt KÄNNS SOM SHIT!
Hoppas ni orkar läsa ändå!
Psykologen
Inatt fick jag en liten ångestattack, hjärtat slog femdubbla slag och jag trodde det skulle hoppa ur kroppen. Andades lugnt och stilla och försökte tänka bort det. Den största paniken släppte, men jag har varit ångestfylld sen dess. Är grymt jävla less. Ringde psykologen imorse och hon peppade mig vidare. Det kändes bättre, jag VET ju att detta kan vara jobbigt. Men såhär, jag är tre år tillbaks i tiden. Jag tänker, känner, andas och lever som för tre år sedan igen. Så känns det.
En kompis mamma gick in i väggen för några år sedan, i julas pratade vi om det där. Hon sa att det fanns ingen anledning att sluta med medicinen om den funkade. Varför säger många att "inte ska du äta det där resten av livet?". Tänk om jag måste?? Tänk om jag aldrig blir helt bra utan? Jag äter hellre medicin och mår bra, än att vara utan och må piss.
2 veckor
En anledning till att jag slutade med cipralex är att jag snart vill ha barn och man kan ju inte äta medicin då. Eller KAN man???!! Snyft snyft! Jag vill må bra och ha roligt som jag hade för 2 veckor sedan. Är less på att vakna med ångest och vara rädd för attbli galen. Jag fattar inte att medicinen hjälpt mig så mycket? Jag kände INGEN ångest på 3 år. Nada! Så vill jag må igen!
Glad
Jag grät blod
Jag pallar inte att må dåligt, jag kan inte hantera min ångest!!! Varför varför fick just jag detta??
Who am I kidding?
Onsdag
I det stora hela känns det bra, men ibland sköljer en våg av håglöshet in över mig, då blir jag mest sur på mig själv. Varför TÄNKER jag att saker känns lite mindre meningsfulla bara för att jag inte äter någon medicin? Tror bara jag väntar på att komma tillbaks till det stadie jag var i när jag började. Att det lixom inte är meningen att jag ska må bra utan medicin. Då känns det rätt meningslöst. Jag vill ju känna "yippie, jag är utan medicin" istället för "fy fan, undrar när panikångesten kommer tebax nu när jag inte äter medicin längre".
Hur ska man ändra sitt tankesätt??? Jag trodde att jag hade gjort det under dessa tre år, men egentligen är det väl bara medicinen som tagit bort all oro och ångest så jag SLIPPER tänka på det.
Imorse
En kär vän ringde mig idag och vi pratade om min medicin. Det känns så skönt att vännerna VET läget nu. Förut var jag livrädd för att berätta för dem, var rädd att jag skulle förlora dem om de visste att jag var "sjuk". Att jag var knäpp, galen..helcrazy. Det känns tryggt att de vet. Jag rår ju inte för att jag mår dåligt, inte en enda vill väl ha ångest (och om man visste vad den kommer ifrån).
Jag längtar tills den dagen jag kan hantera min ångest och tänka "det här är inget farligt" fastän det känns som att jag kommer att dö.
En vecka exakt
Kom mig iaf upp och sitter på jobbet nu. Har en lång dag framför mig med övertidsarbetande. Redan halv sex imorse längtade jag hem till sängen igen!
Är så rädd för att hamna i onda tankebanor igen. Känner mig så ömklig emellanåt. "Snyft snyft, det är så synd om mig". Är rädd att jag tappar motivationen för att fortsätta vara utan cipralex. My precious!
Ånej
Känns som att jag börjar få ångest i kroppen, den känns orolig, nervös, pirrig och ont. Värk och trött i kroppen. Börjar bli ledsen:( Buhuuu, känns som en bit av motivationen har försvunnit. Hoppas det här bara är en tillfällig svacka och att det känns bättre imorrn.
Har jag berättat att jag även mår illa och är hungrig hela tiden? Kommer säkert gå upp 10 kg innan jag känner mig okej igen. Tänk om jag måste gå tillbaks till medicinen? Vad misslyckat..snyft snyft!!!!
Känner mig ledsen så ska lägga mig i sängen nu. Pula ner mig under täcket, gosa med kissarna och en bra bok. Och har jag sagt att jag har världens BÄSTA pojkvän som ställer upp och stöttar hela tiden?
Sedär, nu kom en tår.....
Dag sju
Yrseln känns mycket mindre idag. Men en gammal tankegång kommer smått tillbaks "ta inte ut något i förskott, bara för att du mår bra nu kanske du inte mår bra om 10 minuter". Fan! Jag vill sluta tänka ibland!
Nu ska jag trampa iväg till jobbet! Lev och må!
På den nioende dagen
Läkaren jag gick till tyckte att jag skulle "skita i utsättningssymtomen" - vet han vad han snackar om??
Han sa även att "jag lika gärna kunde ha gått på placebomedicin, det är inte bevisat att cipralex hjälper mot PÅ" - för MIG har det funkat!!! Jag har mått SKITBRA!!! Han träffade aldrig mig före, han vet inte vilken skugga av mig själv jag var då!
Min psykolog är bra. Hon säger saker jag vill höra.
Fjärde, femte och sjätte
Tredje dagen
Dumma tankar
Andra dagen
Jag försökte sluta i november, men det var verkligen fel tidpunkt för mig (mörkaste vintern) så då fortsatte jag med 10 mg istället. Under hela den här tiden jag ätit Cipralex har jag bytt läkare varje gång jag behövt ett nytt recept i stort sett. Är det inte jag som flyttat så är det läkarna som slutat. Har känt mig rätt "ensam" utan läkarstöd! I november när jag slutade hade jag inte en aning om att man kunde få utsättningssymtom t.ex.! Jag kände mig YR, ångestfylld och allmänt KONSTIG i huvvet. Jag trodde att panikångesten var tillbaks så jag fortsatte med 10 mg.
Nu har jag, på egen väg, läst mig till allt om utsättningssymptom och inser nu att det var det jag hade i november. Känns skönt att veta att det var medicinen det berodde på..inte att jag håller på bli sjuk igen.
Har känt en skitkonstig känsla i skallen, har liksom inte gått att förklara tills jag läste en diskussion här på inernet och en tjej beskrev samma situation med att "det kändes som sammandragningar i hjärnsubstansen". Det lät så roligt och PRECIS så det kändes. Jag är inte ensam om dessa konstiga saker.
Den här gången är jag mer förberedd för att sluta. Hejja hejja på mig själv!
Varför?
Häng med mig på min resa!